дозер

если у вас есть вопросы к мише психодозеру задайте их в комменты, а я спрошу в небольшой передачке

ну вот такие вот пироги да

очередное мое возвращение во вторник (у меня теперь всегда выходить видео на еве во вторник будут, каждую неделю), а вот успею ли я в этом году новогодний ролик сделать – не знаю.
на вопросы в форспрингми не собираюсь переставать отвечать. удобный фидбек и не такой панос как твитер.

Самый умный человек в Питере

Какое-то время мы обсуждали его и моё творчество в Интернете, и я решил с ним познакомиться. Мне он показался одним из самых умных и ебанутых людей из всех моих знакомых. Я взял билет на поезд «Невский экспресс» и шесть бутылок пива. Поезд сидячий, едет на полчаса дольше Сапсана, который в два раза дороже, хотя особой разницы нет, разве что в «экспрессе» задница не так затекает. Напротив меня села какая-то бабка с беспокойным внуком лет восьми. Я хреново определяю возраст детей. Он сначала крутил кубик рубика, потом откинул его в сторону. Бабка протянула кубик мне и сказала.

- Вы так скучаете, молодой человек, не хотите собрать кубик?
- Ничего себе развлечение, я это дерьмо даже пробовать не буду – ответил я и отхлебнул пива. Это уж точно было развлечение получше, чем эта ебень.
- Ну не знаю, вот мой внук, он уже с пяти лет кубики собирает, он очень умный, в школу пошел в шесть, читать научился вообще еще в утробе. Держи малыш, поиграйся.

Она дала ему перочинный нож.

- Этот нож ему мой сын подарил. В Швейцарии купил. Мой внук такой хороший.

Внук начал пускать слюни и бить бабку ножом. Мне надоело на это смотреть. Я вышел к сортирам и выпил еще три бутылки пива там, наблюдая как люди ходят мимо меня ссать и срать. Какие-то ублюдки спорили о том, стоит ли служить в армии. На перроне меня встретил человек, к которому я приехал. Его звали Вова. От него пахло примерно так же, как и от того места, возле которого я пил пиво в поезде. Видимо, тело его было покрыто большим количеством грязи и перхоти, так что он постоянно чесался. В перерывах между расчесыванием своего сала он махал руками, вырисовывая в воздухе жесты, означавшие как мы будем весело отдыхать. В итоге мы пришли к какой-то засранной коммунальной лачуге, в которой могут заставлять жить людей пожалуй лишь в Питере. Этот дом, наверное, видывал, как Петр Первый ебал своих баб.

- Так. Ну вот это моя комната. Щас, подожди. – сказал он, вошел в дверь, щелкнул выключателем и вернулся обратно в коридор. – Надо немного постоять. Как доехал?
- Видел вундеркинда.
- Заебись. Вообще я не люблю все эти вопросы, типа «как доехал». Это говно, ведь понятно, что тебе хуй проводница не будет сосать все пять часов или вроде того. Короче, в любом случае получится, что ты сидел в поезде и в лучшем случае пил пиво. Ты пил пока ехал?
- У меня даже осталось две бутылки.
- Это не надо, у меня все есть.

За противоположной стеной кто-то бил свою бабу и кричал «ты портишь мне настроение». Мы вошли в комнату. Самое приличное, что было в этой комнате – я и монитор тысяч за пять рублей. Вова упал на развалившийся, полусожранный клопами диван и вытащил из-за него огромную пятилитровую бадью коричневой жидкости, в которой плавало что-то красное. Он свинтил пробку и начал жадно лакать это пойло. Секунд через десять его начало тошнить, кровавые куски его желудка выпадали обратно в огромное горло пятилетровой бадьи. Наконец все успокоилось. Он протянул тару мне.

- Хочешь?
- Давай.

Я отхлебнул. Это был дешевый виски из порошка, на котором лимонад «буратино» делают. Дерьмо.

- Ну как?
- Не знаю. Но лучше чем собирать кубик рубика. Я все-таки лучше свое пиво допью.
- Что у тебя? «Хольстен»? Ну да! Богач! А я вот уже три месяца за свет не могу заплатить, а без света тараканов знаешь сколько?
- У тебя и со светом их дохера. Я сначала думал, что это узор на обоях или ты изюмом дристал. Но потом они бегать начали.
- Мерзкие уебища. Они нормальные, конечно, но суки, очень любят вино, почти как дешевые бляди. Если я оставляю вино на ночь, то они туда сползают и дохнут от него. Вот, смотри!

Он поднял стакан, стоявший на столе, и показал мне. В вине плавали сдохшие тараканы. Три штуки. Жирные твари. Так же сдохну и я. Владимир запрокинул стакан и осушил его до дна, после чего выплюнул одного таракана.

- Их не травят ничем?
- Да ну нахуй, дому уже лет 150, а им столько же. Их кроме кулака ни одна хуйня не берет. Да и черт с ними. Только надо заранее свет включать, иначе бабы могут сразу домой съебаться.
- Ты сюда еще и баб приводишь? Ты их ножом что ли заманиваешь?
- Нет, все нормально. Харизмой. Я хожу на дискотеку в клуб «вялый сосок», тут рядом. Я ведь в центре живу. Пиздатое место, охуенно в центре жить. Мне сами бабы нужны только что бы в жопу их ебать. Обожаю это дело, намного лучше бездонных пезд. У меня даже клизма есть, что бы они просрались сначала. И вот эта хуйня, чтоб хуй мыть, а то говно в уретру забивается все равно. И смазка вот.
- И что, много желающих получить в очко под широкоформатным монитором?
- Ну примерно столько же, сколько тараканов у меня тут. А их как видишь дохуя. Я беру их тем, что я умный чувак. Я реально умный, а не хуй какой-нибудь или бомжара!

Тут тараканы выкатили из-под дивана двухлитровую бутылку пива «Жигулевское Тверское».

- О пиво! – сказал он и начал пить, осушив полбутылки тремя глотками. – Тьфу, блядь, это не пиво, это я вчера нассал туда, когда мне лень было идти в сортир. А может и пиво… не знаю. В любом случае советую тебе его попробовать. Только именно «Тверское», обычные жигули – дерьмо. Его не везде можно найти, зато стоит копейки. А ты когда-нибудь ебал одну бабу вдвоем с корешем?
- Нет.
- Я думаю, это дико глупо. Ведь если ты трахаешь её сзади, а он в рот, то вы не видите бабу, а смотрите друг на друга. Это тупо. Хоть в карты на её спине играй, но тогда она подумает, что вы маньяки полные и бичи какие-то…
- В твоей комнате и без карт на спине это покажется…
- Ну вот, а если просто одновременно в жопу и пизду, то яйца будут тереться у вас. Но я все равно хочу попробовать. Трисоме – это авесоме. Пойдем в клуб, подцепим кого-нибудь, с тобой это легко будет.
- Как бы самим ничего не подцепить потом.
- Тогда давай 100500 смотреть.
- Пошли в клуб.

Клуб оказался каким-то загоном для ублюдков. Всем кто в нем находился было по шестнадцать лет. Во всяком случае по умственному развитию. Вова подбежал к каким-то телкам.

- Привет, я известный видеоблогер, а это со мной Илья Мэддисон. Не хотите ли дать нам вас выебать в жопу? Одновременно или по очереди, как вас больше заинтересует.
- Погоди, а кто этот бородатый жиробас рядом с тобой?
- Это Илья Мэддисон, он очень популярен в Интернете.
- Выглядит, как вялого хуя кусок. Мы такого не знаем, идите дрочите.

Вова не унывал и подкатывал с этим бредом к другим бабам, который с каждым разом становились страшнее. Однажды ему уебал в глаз какой-то уволень, который оказался парнем одной из таких куриц. У Вовы пошла кровь и испачкала рубашку в клеточку. Мне стало его жалко.

- Ты как-то не так это делаешь, какие нахуй видеоблогеры? Уж лучше говори им, что мы чистим биотуалеты рядом с вокзалом, так больше шансов будет.
- Всё хуйня. С тобой-то мы точно урвем поебаться!
.
Я решил, что с меня хватит этого говна, подошел к какой-то совсем уж пьяной твари и прямым предложением пригласил в зоопарк, посмотреть на тараканов и бешеную обезьяну. Девка ответила, что лучше посмотрит на мою обезьяну прямо тут, и позвала меня в сортир, но тут вернулся мой друг и испортил весь вечер.

- Все, пойдем, нихуя не выйдет. Завтра придем. Сегодня все какие-то ебанутые, наверное у всех месячные или еще какая-то хуйня.

Глаз его абсолютно заплыл и он стал похож на мутанта из фильма «вспомнить всё». Мы пошли назад к тараканам и огромной цистерне хуевого вискача. В этот раз он не стал включать свет заранее и я оценил истинное количество тараканов. Их было столько, что у них уже наверное, как и в сраном Китае, был введем запрет на второго тараканьего ребенка в семье. Мы сели. Он начал ныть:

- Блядь, говно какое-то. Ты меня извини, обычно все иначе. Не знаю, что такое. Может это ты все испортил, в тебе не хватает стиля.
- Я просто не люблю выебываться.
- Хуйня. Одежда у тебя, будто мама покупала. Слушай, мне ты все равно нравишься. А давай поебемся вдвоем, я и ты? Только моя жопа слишком охуенная, я слишком хорош. А вот ты все равно еще тут хуй, в тебе стиля нет. У меня есть смазка и клизма есть, да и елдак короткий, больно не будет.

Он начал ко мне лезть.

- Ах ты хуесос блядский! – крикнул я и пнул его ногой со всей силы.

Он откатился в угол своей комнаты и пробил головой стену. Оттуда посыпались тараканы, крысы и клопы, которые начали жрать его гнилое тело. Я выключил свет и вышел из комнаты. Владимир был одним из пяти самых умных и интересных людей, с которыми я знаком лично. Надеюсь та блядь из «вялого соска» еще не ушла домой.

Совпадение или нет

После таких вещей начнешь верить в Бога. Сходил в церковь в воскресенье, где на меня поп набрызгал святой водой, а вчера в поликлинике сказали, что анализы на удивление хорошие, хотя еще в пятницу прогноз был совсем хуевым. В итоге вместо месячного лежания в больнице без всяких гарантий на выздоровление, всего-то какой-то смехотворный 20-дневный курс антибиотиков на дому. Охуенно. Ходите в церковь и молитесь, что я могу еще сказать. Никогда больше религию прикалывать не буду.

БахКомпот

Так получилось, что рос я необычным ребенком. Всем нравился лимп бизкит и линкин парк или какое-нибудь мокрое говно, типа короля и шута, а я вырос на Лаэртском и Степанцове. Глупо это звучит и по-старперски, но тем не менее. Их стихи и песни сформировали во мне чувство юмора, ироничный взгляд на мир и любовь к женщинам и выпивке. Со Степанцовым мне довелось познакомиться, даже записали интервью (к сожалению его очень долго монтируют) – очень образованный и интересный человек, в солидном возрасте сохраняющий бодрость солидного духа (редко о 51-летнем мужчине можно сказать – да, лет в пятнадцать я мог зажигать так же!). Но об этом позже. К тому же знакомство с ним таки дало мне толчок в направлении написания собственной книги. Посмотрим, что выйдет. Естественно, как и любой достойный джентельмен, Вадим не мог не попросить меня помочь с промоушеном новогоднего селф-мейд-клипа. Вот он:

Тыцните плэй и мне будет приятно, что я помог кумиру детства, а, например, не очередному говнюку с бездарным шоу.
Кстати, если вдруг будете неподалеку от концерта с бедлам-капэллой (где помимо акустической музыки читаются стихи), непременно зайдите и стихи послушайте.

Что касается меня самого, то все будет хорошо. Даже в церковь впервые за 10 лет сходил, был удивлен количеством народа, в том числе молодого. Видать за неимением национальной идеи, ей снова становится религия.

ребята….

извините, эмоции. если кто видел запись, забейте. сам справлюсь.

нормал так то

да, не так уж и плохо на самом деле, обычный матерный обзор из 2007ых годов. я просто впервые увидел это видео трезвым)
сойдет еба. щас сделаем нормалек все. побреюсь тока во всех местах, а то на чурова похож.

извините

я знаю, что видео не фонтан, но ничего лучше я сейчас не способен сделать. извините. буду ждать съемок в сериале, к чему либо еще у меня нет интереса и я очень устал сам от себя и от всех, кто со мной.

Новый обзор вышел короче

Высоцкий

А мне фильм про Высоцкого очень понравился. Просто надо знать, что это за человек и почему все так происходит. Там нет чернухи, еще чего-то. Показан творческий человек в самый тяжелый период, когда только и мысль о том, как упороться, когда ему даже просто тяжело гитару держать. Плохо это или нет? Для меня нет, мне эта тема близка. Если кто не знает, кто такой Высоцкий – фильм лучше не смотреть, это правда. Тогда покажется, что это просто конченая личность. Но если вы знаете, что это за человек, знакомы с его творчеством и хоть раз сами были в поисках чего-то, что может дать вам крылья – то сами врубитесь, почему этот фильм охуенен. Это как «вечное сияние чистого разума», которое поймут только те, кто хоть раз расставался с любимыми. Кто знает, какой уебищной бывает жизнь – тот поймет. В конце-концов мой любимый фильм «Афоня». Там главный герой – алкаш, который воспринимает мир из принципа «по барабану». Но разве этот образ так далек от всех нас? Разве далеки от нас срывы и метания Владимира Семеновича? Да нифига. Особенно если делать скидку, на то, какой он личностью был и каким творцом являлся. Повторюсь – будучи полным идиотом, отрицающим творческое начало – можно возмущаться тем, что показано в фильме. Но даже полудурку понятно, что есть люди глупые, а есть умные, есть талантливые, а есть обычные. И тех у кого сошлись талант и ум, обычным людям зачастую трудно понять. Их слабости и желания всегда будут выставлены быдлом в таком свете: «да он алкаш», «да он наркоман», «да он только ебаться любит». Каким надо быть уебком, что бы так поверхностно думать о тех, кто изначально выше тебя во всем?

Высоцкого я очень люблю с детства, принимаю таким какой он есть с упоением. Не просто так это самый народный артист. Не буду вдаваться в подробности, рассказывать душещипательные истории, но старшее поколение вне зависимости от мировоззрения без ума от его творчества. И я сам тоже. Кассеты, которые я слушал, когда мне было 12-13 лет не променяю ни на что. Это великий человек и фильм показывает эту величину через призму трагедии. Очень жаль, что многие этого не поймут, подумав, что им показали чернуху и показали Высоцкого в плохом свете. Я ставлю 8/10 этому фильму даже не задумываясь и ни секунды не выебываясь.

Единственное – предфинальный монолог на фоне красных флагов не понравился. И пожалуй ургант. Многие говорят, что он сыграл единственного понимающего и переживающего персонажа, но на мой взгляд именно так выглядят самые страшные животные – завистливые ублюдки, которым лишь бы ухватить кусочек популярности, по ночам онанируя на то, что на самом то деле они лучше реального короля.
Зы. Любые доебы до зеленой маски унд «очевидно, что безруков» и прочий кал – происки довольно мелочных людей. Разве это важно? Можно ебошить всякий киношлак, типа адмирала (я считаю, что ГОВНО) или ус-2 (суперговно), но меру знать надо.

Pss.

Вот к этому видео поставьте в комментах оценку по гей-шкале (от 1го до 10ти).